我觉得我就是,想多的,做得少,还自我感觉良好。

我想把自己心里的想法说给你听,其实早就想说了,但是之前因为我还没想通,或者你在谈恋爱等等的原因吧,一直没说。

那天在熊家我说过的一句话,我总会在一开始就排斥或远离对我有好感的女生,根本原因就是我心里的那个位置一直都是你,别人谁都放不下。

我好几次也尝试让自己死心,但是几次尝试都失败了,就像上次去北京找你,那次我看你和他在一起给我的感觉还挺好的,当时在回去的路上我已经和熊说了,说困扰了我这么多年我终于释怀了,到了家睡醒一觉后发现,也和每次一样,总会有无数个理由安慰自己,“他们异地恋应该挺不稳定的吧”“他们应该还会散的吧”等等。其实在这件事儿上我也一直坚持着一个原则,就是不打扰(虽然去北京找你破例了一次),在你有自己恋情的时候,我一定不会去打扰你,我几乎和你没有任何联系,因为我不想可能因为我,影响到你。

我以前一直在纠结,这些话要不要说给你听,我觉得如果有些话不说出来,对我不公平,可能对你也不公平,以前的我会把感情上的心里话都埋在心里,也会内容残缺的说给最好的朋友,但一次都没和你说过,就算是上次,我也一直嘴硬的说着一些无关紧要的话;的确,上次吃饭我是准备要说的,但其一我还没有逻辑的准备好到底要说什么、怎么说,其二是你一开始一直在处理一些事有些心不在焉,我也就没说。

以前的我不和你说,可能因为我以前觉得心里只要默默地有就好了,或者觉得怕说出来会打扰到你,但是现在看来,可能是我之前想错了。我以前一直怕说出来会影响你,会影响故事剧情的走向,但其实不说出来,同样也会影响故事剧情的走向,因为故事的剧情就在那发展着,没有对或错,我愿意把我的想法都告诉你,告诉我故事中多年的主角。我以前一直在想"即使我不和你说这些话,我们可能也还会在一起,即使就算最后没在一起,我也不后悔";但现在的我不这么认为了,我也想让故事的剧情走向因为我说出了这些心里话而可能有那么些改变。

这么多年,虽然我一直心心念念的想着的那个人或许早已经不是曾经我心里幻想的那个样子,但我心里没有其他人进进出出,只有你一个,还挺幸福的,也不是那种卑微或暗恋的感觉,也不会每天都沉浸在没有你的失落中,绝大大大多数的时间里我是非常开心的,会在有其他感情接近的时候想起你, 会在一个人听着音乐走路时想起你等等;有时我都觉得自己已经放下了你、忘记了你,但又会梦到你,而且梦里我都会不敢相信的发现我们居然又在一起了,梦会醒,好在每次有你的梦都还觉得挺长的,可能在某个平行时空我们的确是在一起的吧。

我以后有机会肯定还会把你追回来,但可能要先等我有了正式的稳定工作?或者等你也稳定下来;其他人总说要我抓紧机会,赶紧下手,虽然这确实是个不错的提议,但我觉得,我们如果就算还可能有机会也就会只有一次机会了,我一定要把握好,如果把握不好,真可能就彻底没戏了。

这些年下来我没有后悔过,以后也不会后悔。

可能听了我的这些话,会觉得我是个放不下前任的矫情的傻子,但我翻遍了好多情感类的文章,都找不到属于我的分类,也或许我就是个傻子吧。

也可能你结婚的时候,我就不傻了吧。